那些年，我一直傲嬌的日子。

正面見識到自身的懦弱，讓我感到害怕，甚至想哭。

雖然一直知道自己是怎麼逃避人生，但真正深刻認知到以後真的讓人覺得好悲哀。

然後在這個茫茫的雨天，我放棄撐傘。

避免禿頭我還是把外套上的帽子戴起來，然後把手機的音樂開到最大聲，

音樂就像要穿破耳膜一樣，總覺得我現在需要遍體鱗傷，

走在要到公車站的路上，我一直想把腦袋放空，回到正常的自己，

但我發現我做不到，

大概是半年一次的歇斯底里發作，因此我任性的穿過公車站牌走向秀朗橋。

理智斷線。

覺得心裡面有種不一樣的情緒存在，

無形無色，但它讓我很想破壞自己，不管是身心靈，結實的破壞。

但我怕痛，我也怕死，所以我不能自殺，

馬的每個情緒不好的都自殺，那我自殺不就太遜咖了；

馬的每個理智斷線的都殺人，那我也殺人不就太本土了！

所以我決定大吼大叫。

但如果我罵髒話罵別人祖宗十八代，

到時候有人突然橋上停車把我揍一頓，那不是便宜了對方？

我才不做這種吃虧的事情，

所以我跟著手機的音樂大吼大叫，平常在家不能唱的音都用力的吼上去，

把那一種負面情緒給吼出身體，差點把我的T-ara包包給一起丟到河裡。

然後我突然正視到自己似乎沒有明顯感受過自己的叛逆期。

雖然常常兇我媽媽，但我哥也會我姐也會我爸也會，甚至阿弟也有樣學樣，

我不是鼓吹嗆媽媽可以組個社團，但我相信兇家人並不完全是叛逆期的展現，

而且我真的覺得我超級乖，霹靂乖，比蘇有朋適合當乖乖虎，

也沒做過什麼讓媽媽痛心疾首的事，除了延畢。

現在我覺得，大人們會慶幸自己的孩子沒有叛逆期，

但我發瘋起來一定會很嚴重，壓抑太久總會把自己變成怪物。

我心裡的黑暗面老實說很嚴重，甚至我自己覺得需要看心理醫生，

但我很能忍，應該還可以再撐一下，等真正發生事情在來解決也不遲嘛，

台灣警察都是這麼做事的不是嗎？

我曾經幫幾個人開導過，把自己弄得像個明燈。

老實說我根本就是依照他們想要的給他們答案，

或許我該跟那些人道歉，因為我說的那些都不是真心話，

只是我想讓大家覺得我是正常人罷了。

什麼朋友問題、誤會問題，乾我屁事，不過就是你們無聊的友情遊戲，

現在還不是說切就切，

就只會裝個樣子，有需要就是朋友不需要就是垃圾，

惹自己不爽、難過、雞巴臭就把別人視為敵人，

好阿，今天的朋友就是明天的敵人在你們這些人身上完全展現了。

Poor  you and fucking friendship.

好啦情緒緩和就不想多說了。

我最討厭結尾了，總之就這樣。

幹。